c'est la meeeeeeeeeeerde

bon auj, si vous vous attendiez a un truc qui depote.....un truc joyeux du lundi mat,  joyeux et tout et tout, bin c'est pas la peine, c'est rideau. Auj c'est cafard , c'est bazar, on ferme la boutique aux sourires et on ouvre la boite de pandorre.... bin oui, on peut avoir 2 enfants sublimes, intelligents (sisi!!) etc... , un moral qui tient la route (pour le plus souvent) et puis etre en train de voir son histoire d'amour se mourir sans rien pouvoir faire. Juste une larme là, là et aussi là, puis la , et là ... bref une larme un peu partout qui stagne, qui s'incruste . qui fait que tout est a l'economie, vos sourires, vos calins, vos frolements, vos baisers, vos regards, vos attentions!! Attentions qui perfidement ne se tournent que vers les enfants.

Ici tout n'est que brulures! Cassures, frelures. J'ai envie de fuir ,de  tromper, de chercher des flamboiements ailleurs, sur un autre coin de levre!  17 ans de vie commune, une passion à en oublier tous les jours qu'on est toujours tout seul, des corps qui brulent, un bonheur posé là comme une evidence, et puis d'un 'coup ( enfin... pas d'un coup ca vient doucement avec les griffures de la vie) on le voit......... on le sent... ca se meurt., ca se fletri, ca pourri, ca se decompose, ca pu..... On a fait ce qu'il y a de plus beau (nos belous) et puis on s'etiole, on se vide, ca sent l'hemorragie a plein nez, on respire la tristesse a plein poumon. Je suis sortie seule ce we, je crois que ca ne m'est pas arrive depuis  des annees, c'etait pas notre trip de sortir l'une sans l'autre, bin la ca le devient... Je me suis ruinee comme rarement, apres 8758765875 litres de champ (wouaih chui une vraie bourgeoise!!) , j'ai eu ferocement envie d'une fille, de sa bouche, de sa peau, de sa fraicheur, de sa tendresse,  l'aimer pour oublier, oublier que ca s'eteint en moi, que je me vide de cet amour si puissant qui m'a rendu si forte! mais j'ai rien fait, j'ai bu ......... j'ai ri, cligne de l'oeil, fait comme si j'etais si heureuse bref je suis restee dans ma bulle, mon personnage et maintenant au plus fort de moi meme , je regrette..... ha oui vous trouvez ca petit... mais je vous emmmerde moi!!! lol!!. Ca m'aurait surement detendu, ou peut etre fait flancher et c'est peut etre pour ca que j'ai rien fait. Car en realite, mon desir le plus fort c'est de voir renaitre la flamme qui me quitte, la femme que j'aime redevenir comme avant,  mes deserts redevenir des oasis. Pardon de cette anti these de la joie mais voila c'est la vertu du blog, j'ecris..... vous lisez ... ou pas... mais en realite tout le monde s'en fout . a plus