Journal d'une gougniotte... un point c'est tout!

la peau me brule de n'etre plus touchee, mon corps se venge de n'etre plus regardé, mes yeux se voilent d'avoir ete trompes, mon sang se vide rongé de jalousie! j'y pense toute la journee a ses mensonges, ses phrases, ses gestes, ses mots , ses crises, ses exigences, ses je t'aime qui se ternissent d'avoir ete dits dans une periode floue, je me consume de ses pensées qui n'etaient pas pour moi, je m'immole de ses regards qui se figeaient dans un autre lieu un autre temps une autre vie, je me vautre dans ce qu'elle n'est plus , je la vomi de faire naitre en moi des comportements de menagere outragée, je la hais de ne pas m'avoir protegee de ses doutes, de ses infidelites vertueuses, je la conchie de n'avoir pas su me mentir avec panache. J'avais confiance, je me fous de savoir si j'avais raison ou non j'avais confiance et j'etais sereine a cet egard, je ne me sentais pas consume par ce sentiment si latin si bouillonnant si merdeux! Ca me remet en question, qui suis je en fait, ne suis je donc pas si sexy, pas si desirable, pas si intelligente, pas si drole....le temps a donc use si parfaitement ce qui faisait que j'etais extraordinaire a ses yeux pour qu'elle m'ait choisi , moi, parmi des milliers, et que nous ayons fait des enfants ens, fonde une famille, construit un nid, une vie!!  Jamais elle  n'a souffert de mes doutes de mes escapades cerebrales, finalement je ne lui en veux pas d'avoir failli a nos 19 ans de vie, je lui en veux d'etre au courant! Je lui en veux de m'ouvrir une porte que je n'avais pas totalement ouverte, je lui en veux  de l'avoir desiree,  d'avoir reve d'elle et de s'etre leve de mauvaise humeur ,  d'avoir voulu baiser avec elle ..là ou mon lit se vidait de sa sensualite, je lui en veux de ce transfert de libido qui s'est effectue  vers ce coucou, car cette salope (pas moumoune l'autre quoique...) fait son nid dans le nid des autres (ca c'est la specialite des coucous), je la connais c'est pas la premiere qu'elle remu du cul chez les autres!!   Bon par ailleurs ce que tu dois savoir c'est que malgre tout j'ai un peu  mis les choses au point du moins du cote du coucou, je l'ai appele, oui je sais c'est minable mais au moins c'est clair. HUMHUM tu le vois desormais je n'ai aucun amour propre, bref je lui ai de cesser d'ecrire de smser, de mailer, de penser, de parler d'esquisser un semblant de quelque chose concernant Moumoune, qu'elle s'occupe de sa pouffe que ce'tait deja beaucoup et que si elle etait amoureuse de Moumoune , ce n'etait pas mon probleme tant qu'elle se tenait!! Bref j'ai pose le probleme et je crois qu'elle a compris ce que je considerait comme la solution...: DEGAGE!           SAUF que le mal est fait, que chaque mot que Moumoune m'adresse est terni par cet episode, rien ne me soulage, ni ses mots , ni ses promesses de bonheur, ni ses attentions, rien!!! Je ne sais plus si c'est l'amour qui me fait me morfondre ou mon amour propre! je ne sais pas, je la veux comme avant du temps de nos amours merveilleuses, sombiotiques et exclusives!!!Je sais que je suis griffee desormais que mes plaies sont beantes et que je regarde le sang couler avec deception!

bon il est clair que le dernier post n'etait pas clair et pourtant je t'assure que rien je n'avais pris!!! D'ailleurs ca c'est mon cote vieillot, je n'ai jamais pu prendre de substances illicites, meme si pour beaucoup il allait de soit que j'etais une consommatrice avertie de tout et bien je dois dire qu'a part me dechirer aux divers breuvages que la terre a porte et a partir d'un certain age , je ne me suis plus dechiree qu'au champ , oui je sais c'est chic et snob, mais vois tu quand t'es dechiree que ce soit au champ ou a autre chose.... t'es dechiree.... point!! D'ailleurs comme dirait Foresti, je ne connais pas les joies du pompette non moi je suis soit rien.... soit dechiree, je ne peux pas dire le sourire beat "Hou lala je suis un peu pompette et puis glousser" nan ca c'est pas poss!! (d'ailleurs je n'ai pas le sourire beat!!) Bon a part ces considerations extremement passionnantes qui ont sues, j'en suis sure, vous captiver au plus haut point,  je vous annonce que mes travaux arrivent a leur fin et  moi aussi... je suis comme un vieux cheval qui se rendrait a l'ecurie, l'oeil torve la demarche molle, la mine defaite je vais vers les vacances avec la certitude que ce sera salvateur!! Bon et cette annee je vais essaye de ne pas me barrer de chez belle maman, chez qui nous allons mais fissa, de ne pas me catapulter avec ma cherie, de ne pas noyer un des gosses, de refaire de la plongee, de ne pas me regarder en pensant que je suis grasse et molle, de ne pas regarder les jeunes filles en pensant que jamais plus jamais je ne pourrais seduire car je suis grasse et molle, maquee et mere!!! bref je vais penser positif!!!!!!!!!  Rien n'est gagne mais c'est l'ete, je sais que je n'irais pas a la gay pride defiler comme on me le demande avec une poussette vide histoire de reclamer des droits pour Moumoune, on a pas passe 5 ans de notre vie a essayer de faire Peter et Sloane pour defiler la poussette vide, le concept est etrange, nos enfants existent bel et bien, c'est nos droits qui n'existent pas!!!! des moments je me demande!!!! bref comme d'hab chui un peu a la bourre!!! a tchoaoaoaoao les moruxxx