soex journal d'un gougniotte et puis c'est tout

Jeudi 4 octobre 2007

le paon dans l'ego

Miss restes m'a demande hier pourquoi j'etais avec Moumoune!!! C'est pas le pompon ça! Quand je pense que cette phrase m'aurait fait partir en vrille, il y a quelque temps et que là j'ai juste repondu, on en reparlera un jour d'accord... Mais a la verite malgre mon amour sans limite pour Moumoune avec qui je revis des frissons et frustrations de jeunes jouvencelles pre-puberes aux envies hors limites jamais suffsamment assouvis! J'ai envie de sauter sur Moumoune, a chaque instant de la journee. Je lui telephone pour lui dire que j'ai envie d'elle et j'adore la sentir rougir face a son boss, j'adore lui sussurer des mots a l'oreille car je sais le trouble qu'elle ressent, j'adore lui respirer dans la nuque pendant qu'elle lit des histoires d'aristochats aux enfants! J'adore qu'elle sente mon desir et qu'elle en soit desarmee, comme si c'etait trop ce que je lui montre desormais que je ne lui montrais jamais avant par pudeur, par blocage, par connerie... a la verite donc, les questions de miss restes me plaisent , les conversations que nous avons et cette facon de me flatter discretement sans ostentation, de fuir mon regard, de me sourire si radieusement parfois, de ne jamais me parler de sa copine... me font dire que definitivement je crois que je lui plais mais pas pour un truc sexuel, non je crois pas.... non pour ce que je suis, ou ce qu'elle croit que je suis, pour nos conversations sur Machinette qui veut quitter son mec, sur le fait que machino (le mec de machinette) me craint car il craint ma repartie (dixit miss restes mais moi!!!) , sur cette phrase qu'elle dit quand elle raccroche a bientot hein, on s'appelle avant la fin de la semaine!!! j'aimerais bien ne pas cacher a Moumoune que je lui parle, que j'ai dej avec elle et Machinette mais c'est impossible car elle est jalouse de cette fille comme une dingue.. du coup je suis mal, j'ai l'impression de la tromper c'est pas le delire!!!! Lui dire ce serait entrer dans une lutte, une interdiction et nous sommes si bien actuellement que je ne veux pas que nous soyons deranger dans notre renaissance par un detail! voila ce post n'apporte rien a rien , je suis sideree que vous soyez si nombreux a me lire, et surtout la.... c'est la cerise..... que certains se soient inscrits pour recevoir ce que j'ecris ! la je dois dire que je fais le paon a chaque fois que j'y pense!! glouglouglouglouglou!!!!!!!

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Mardi 2 octobre 2007

trop vite

on a seme du gazon dimanche, il a deja pousse... j'en ai marre tout va vraiment trop vite!!!! mes gosses ont 14 ans, (moi..je compte plus .....) , ils veulent deja une nintendo parce que c'est vintage, on va retourner a Mada , ca fait 10 ans qu'on y est pas allees. Ma copine fete ses 10ans de mariage, ses 3 enfants et son 4eme amants dans la foulee. J'ai couche avec Machinette et Miss restes, pour voir..... j'ai vu .......! Moumoune a les cheveux gris, colores par la culpabilite de sa vieille trahison, je n'ai jamais pardonné! Elle est toujours ma princesse mais elle a ramasse, la princesse. Moi j'ai grossi, la menopause m'a ete fatal, mais je me maintiens question d'ego et d'amour propre. De ma naivete et mon cynisme, je n'ai garde que le cynisqme... plus pratique pour vivre parmi les murenes!! on a demenage pour plus grand, plus haut, plus fort. On vit au coeur de Paris dans une maison de 250m2 avec 1 hectare de terrain! Je produis toujours des films... ma boss hysterique est morte et m'a laisse le bebe en heritage! hou lala vraiment tout va vraiment trop vite, mais qu'entend-je, un cri...... merde.....je tourne le dos et je suis deja grand mere, ou est le salaud qui a engrosse ma fille!!!!!

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Lundi 1 octobre 2007

Dématée

ils ont dit WOOOUHI, ils ont dit wouhi ...contents et satisfaits de leur amour d'adolescents attardes, ils ont dit wouhi et ils etaient beaux trapes dans leur virginite! Je n'ai pas pu m'empecher de sourire sarcastiquement au moment du panflet sur la fidelite, Moumoune l'a senti et s'est rapproche de moi, et m'a regarde avec un sourire qui disait "s'il te plait, ne deviens pas comme ça, retrouve la beaute sacrée que tu avais.... celle ou tu pensais que l'amour etait eternel, meme a travers les epreuves et les douleurs de la vie, s'il te plait ne me montres pas a quel point je t'ai tue, a quel point j'ai forge l'etre venimeux que tu deviens, s'il te plait ne soit pas desabusee, montres moi la purete de tes vrais sentiments celle qui n'est pas ravagee par les mots que tu manies avec fiel, s'il te plait oublies l'exageration de ma trahison et recrois-y a l'amour qui faisait de nous les reines du monde" Je l'ai vu ce sourire, je n'y ai pas repondu, j'ai repandu mon fiel avec delectation, juste ce qui faut pour ne blesser personne mais assez pour exprimer ce que je pense de tout ca!! L'humour a cela de pervers c'est que personne ne fait guerre attention a la violence de ce qui est dit mais rit de bon coeur aux ignominies qui sont dites!! Apres cela, je me suis dematees au champagne, (oui je n'ai pas pris mes cachetons, car boire ou souffrir il faut choisir, j'ai choisi de souffrir mais bourree!!!) Je ne me souviens plus qui a dit "souffrir par toi n'est pas souffrir" mon cul oui,....souffrir par toi ou par une autre c'est toujours souffrir point barre!!! mais ca je crois que je l'ai deja dit non!!! je sais plus..... je me demande si j'ai dessoule!!!!??? atchaoaoaooooa les moruxx

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Vendredi 28 septembre 2007

secret de beaute

demain je vais à ce fucking mariage dont le theme est glamour!! Ca veut dire robe longue, talons hauts,pomponnage, coiffage et tout le toutim, mais je me demande encore si j'y vais avec mes cornes ou pas!!!! en tout cas j'y serais avec mon parpaing qui m'a fait perdre 5kgs.... du coup j'ai une taille de guepe mais un moral de plomb!! J'entend deja les commentaires "roooooh mais c'est dingue comme t'as minci c'est super c'est quoi ton secret" , MOI ohooo tu sais pas grand chose, hein....rien juste un truc tout a fait desarmant et qui marche a tous les coup, EUX ha wouhai t'as un secret c'est quoi, des pillules achetees aux us, tu te fais vomir, un pantalon chauffant"??? MOI : non non c'est bien plus sain, c'est naturel, et tout le monde peut y avoir acces, pour un peu qu'on vive a deux!!! UNE: hooo merde je suis seule, EUX : wouhai ca nous concerne, allez vas y balance.. MOI :bien c'est assez simple comme equation parce qu'en fait c'est mathematique EUX: non arretes tu nous intrigues MOI alors ecoutez, c'est assez simple, MOUMOUNE tais toi s'il te plait, MOI: mais pourquoi c'est bien que je partages mon secret de beaute avec nos amis, non??? EUX bin Moumoune t'es pas tres cool, tu veux que ta cherie irradie et pas nous c'est ça??? MOUMOUNE timide , heu non non c'est que... EUX :allez vas y!! MOI bin c'est simple au detour d'un mail comme ca , UNE: qui coupe "putain c'est sur internet , j'en etais sure", MOI attends, au detour d'un mail donc enfin... d'une adresse mail, exclusivement dediee au sujet, alors que votre couple vivote, que votre gras se cumule sur vos hanches potelets et delicates mais dont personne ne profite car vous ne baisez plus, et bien vous apprenez tout simplement que vous etes cocu depuis 3 ans , et bien vous verrez je vous assure que ca brule les graisses!!!! BLANC..... RE MOI: alors....... toujours prets a partager mon secret de beaute!!!!??????? En tout cas...j'ai toujours eu le secret des ambiances reussies

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Jeudi 27 septembre 2007

la seve du bouffon

ce matin je suis deglinguee, j'aime beaucoup ce terme car il me resume assez bien, l'exterieur tient bien la route mais l'interieur est plus qu'approximatif!!! Samedi nous allons a un mariage et je dois dire qu'en y pensant j'ai une vague de cynisme qui s'empare de moi, voir un raz de maree!!! je me dis "naifs qu'ils sont de croire que ca va durer toujours, non... ca va pas durer toujours , un jour comme ça, l'ivresse va s'estomper, ils vont passer de 2gr 9 , a O,3 g, doucement d'abord... puis moins de torpeurs et plus de caniveau et puis le degrisement total, le seau d'eau en pleine tronche, la realite sans les voiles de l'illusion! Je vais les regarder heureux de leur bonheur explosifs, irradiés de leur amour frais et recent (2ans) et drapes dans leur certitudes soutien amour fidelite blablabla!! On y croit tous a ces sacro saintes valeurs, on est elevé dedans baigné, infusé dans ces sentiments bonbons glaces, roses dorés!! Mais voila, mon bilan a moi, petite gougniotte transcrésive de valeur, valeurs sexuelles, parentales et meme professionnelles tiens, je me trimballe un zero pointe, parce que j'ai voulu y croire, j'ai voulu croire que je pouvais etre homo et heureuse, mere et homo et heureuse, mere et homo et avec un taf instable que j'aime et heureuse!! mais non.... faut payer l'addition!!! et je la paye content (enfin non pas contente!) A force de tout vouloir ca m'a brule, j'ai oublie Moumoune au bord de la route, j'ai avancé, avancé, avancé et c'est elle qui m'a oublie ! Putain je me rend compte que je vous fais plus jamais marrer, chaque fois que vous devez me lire vous devez hesiter entre la corde dans la grange, la balle dans le salon, ou le rasoir dans la baignoire (douche pour les moins chanceux!!) , ca va revenir la seve du bouffon!!!! peut etre!

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Mercredi 26 septembre 2007

L world

Depuis que machinette s'est mise a l'envers et que j'ai effectue une operation "save machinette, put her out of alcool" j'ai miss restes regulierement au tel, qui est egalement son amie, je la vois avec machinette bien sur mais en verite je me sens coupable!!! Oui c'est quand meme un monde, Moumoune ne veut pas que je la vois ni lui parle en dehors d'une relation professionnelle. Je l'ai dit a miss, elle m'a dit on s'en bat les couilles (oui elle est classe miss restes!!!) , nous on s'occupe de machinette!!! J'ai dit a moumoune que je voyais miss restes pour la remercier d'un piston enoooorme (ce qui est vrai) et Moumoune m'a repondu que merci par tel ca suffisait et qu'elle preferait que je ne la vois pas!! Du coup, je me fais des noeuds avec mon cerveau, 1 j'ai rien a me reprocher, 2 je suis libre 3 c'est une fille tres sympa, mais d'un autre cote, la derniere fois que j'ai dit a moumoune de ne pas voir une fille, elle ne m'a pas ecoute et elle a fini par avoir une histoire forte avec elle!!! Est ce que les vieux couples sentent le danger quand nous meme on ne le sent pas????? Tiens j'ai une cop qui m'a dit que L world a cote de ma vie, c'etait vraiment keger!!! ca fait toujours plaisir!!!!! HAAA j'ai une belle citation "l'amour c'est ne faire qu'un , le tout est de savoir lequel"l!!!!!!

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Mardi 25 septembre 2007

ca gratte

ce matin je doute... je ne suis plus galvanisee par mon amour, je suis etouffée par l'odeur de la trahison qui rode partout, je suis voilée, drapee dans une tristesse persitente ou mes yeux se ternissent de les avoir vu, de les avoir lu! Moumoune est transformee, elle est là, elle rit...oui elle rit... enfin... ! Elle se nourrit de moi, de notre amour, des enfants tel un vampire et je lui en veux de cette serenite, de cet paix retrouvée, de ce bouleversement si soudain!! ou en est elle de sa passion folle avec le coucou, que fait elle des sentiments que j'ai lus, qui lui etaient adresses et qui desormais me sont offerts d'entendre, de voir, de lire! Il y a un mois j'etais une merde, auj je suis forte, je suis son pilier son amour!!! Qui est elle devenue? J'ai l'impression qu'on se tient l'une a l'autre pour ne pas sombrer, elle parce que la vie avec l'autre n'est pas possible, moi parce que je suis a terre!! Je ne sais plus, je replonge dans les questionnements, les pourquoi, les comment a t elle pu, les je la hais, les pourquoi a t elle viole nos mots. Alors oui nous ne sommes plus dans la niaiserie des debuts (magnifique niaiserie d'ailleurs) , nous sommes dans la chair le sang et les larmes, dans le chaud et la tempete, nous ne serons jamais de ces couples qui lisent l'un a cote de l'autre sans mot en se faisant croire que c'est ca aimer!! Aimer c'est lutter, lutter pour ne pas dormir, ne pas s'oublier, pour ne pas subir les outrages du temps, les autres, leur jugement, leur violence, leurs offres devastatrices! Qui sont donc mes amies qui avouent etre amoureuse de moi au moment ou je suis bouleversee.... chacun joue sa partie, c'est ca.., on vit tous en duel et gagne celui qui tire en premier!! Aujourd'hui je divague, je chancele, ma cicatrice me gratte.....!

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Lundi 24 septembre 2007

Sunami

le sunami est passée, il laisse derriere lui des ravages de territoires devastes, de reves morcelés, de fantasmes de paradis enfouis. Le soleil rend supportable le paysage mais tout est là.... là.... visible.....saillant: les arbres renversées, les plages sereines retournées, les habitations defoncées, les deuils a faire, les renoncements..... avancer toujours avancer et construire en degageant les gravas! On fait bruler les brousailles qui genent le passage, on est heureuses d'etre en vie, on se regarde comme si nous etions neuves, sauvées de ce desastre..... comme emerveillées de respirer.......encore.... Plus de cri, plus de larme, plus de reproche, plus de non, plus de zones d'ombre, nous sommes recentrees sur le necessaire: donner, se donner, profiter de ce dont nous ne savions plus profite, apprecier ce que nous avions oublie, voir qui nous sommes devenues, regarder, pervevoir, toucher, fremir, sentir, poser mes levres sur les siennes, fraiches et suaves, debarrasser des salissures de l'autre. Son corps n'est pas a moi .....encore, pas encore.... , mais elle est la blottie contre moi, nue..... j'attendrais son desir comme un rendez vous mysterieux, j'ai plus envie de baiser, j'ai envie de l'aimer, d'entrer en elle, de l'absorber .....je me fous des traces de l'autre sur son corps, ....elle est souillee je sais......., mais je la purifierais de ses ecarts. Elle sait ma capacité d'amour, je sais sa capacite de trahison, je me donne corps et ame sans regret, si elle brise ca, je crois que je serais aller au bout de nous ... de moi.... Mais au fond, je sais qu'elle m'a toujours aime, meme dans son desamour.....nous nous etions perdues c'est tout. 19 ans et je me retrouve comme une jeune pucelle au regard transi. J'ai 2 enfants, 42 ans, du pognon, un taf d'imposteur, un amour tailladé mais present......finalement je ne me suis jamais sentie aussi vivante Je la regarde m'aimer de nouveau, tapie, je ne fouille plus de peur d'etre a terre de nouveau, je cicatrice mais le coup de machette a ete vif. Sa main s'est desarmee, elle ne frappe plus, elle me releve, me soutient, baise mes plaies, elle fondationne, construit, decore la femme en travaux que je suis!!! Hier d'un regard comme ca j'ai percu une fleur sous les gravas, un corail fleuri dans la mer meurtrie!!!!!

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Jeudi 20 septembre 2007

un serpent dans la tete

j'ai bouffe avec miss restes, ca m'a..... merde de merde .... rien fait, on s'est parle 10 fois auj pour regler le probleme d'alcool de machinette et bin rien mon gars!!! Quand je pense comment je me suis mise la tete a l'envers!!!! Moumoune me fait kiffer comme au premier jour, c'est tout, j'avais juste oublie comme il est bon d'etre aime par elle. Elle est douce tendre comprehensive aimante et moi je cicatrise tranquille un oeil sur son portable, l'autre sur ces mails (faut pas deconner quand meme , la confiance n'exclut pas le controle!!!!!) . Elle m'a dit qu'elle restait avec moi pour moi et que meme si le coucou l'appelait que pourrait-elle lui proposer de plus qu'elle ne lui avait deja propose et pour lequel elle a deja dit non! (chui clair là) Elle me prepare un petit voyage de la mort a Madagasca, je te dis pas le pied, là si on baise pas, je me tape un malgache enfin... une (quoi !!!!??? qui a dit chui obsessionnelle, dis donc 10 jours que.. rien et avant 1 an, j'ai largement tesorise, là faut que je depense!!!!!!) apres pour avoir outragee une locale, je suis lapidee par le village et jetee aux requins!! bref un chie de voyage pepere peinard comme je sais faire!! Voila je vais mieux mes morux cherix, j'ai meme assure a mon rdv de boulot avec ma big boss ce matin, j'ai pas lache les antidepresseurs mais ca va venir! J'ai un diner ce soir, premiere fois que nous nous montrons au monde ensemble apres ma decouverte adulterienne (!!),moi ma cicatrice beante et Moumoune sa honte en bandouillere (personne ne sait enfin si ... nous savons et c'est deja beq!!) une sorte d'epreuve en somme .. je sais c'est con!!!!

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Mercredi 19 septembre 2007

fin stratege!!!!

bon j'ai change de strategie... je suis douce, attentionnée, aimante, patiente, comprehensive je suis passee depuis ce matin de la furie hysterique dramatiquement jalouse qui lui fout la trouille des qu'elle appelle, a des "coucou mon amour ca va??? " Bref je vais adopter le style bonbon sucre on vient de se rencontrer c'est trop genial la vie l'amour on est au top et on va meme faire semblant d'avoir des gosses qui chient pas dans leur froque c'est pas glamour !!!! On va voir,...je sens qu'elle est pas tout a fait avec moi, je sens qu'elle est en manque d'elle et que je ne comble pas ce manque, bin oui je suis le soleil certes mais j'eclaire pas toute la virtualite du monde , on lutte pas contre un fantasme de passion inassouvie!! je sais qu'elle lutte , ca me tue mais voila, elle m'organise un voyage a Madagascar, c'est tout ce que je vois , elle me dit qu'elle m'aime qu'elle m'aimera toujours (ca ca me va pas , ca a des allures de cercueil mais bon elle m'aime) elle m'envoie des mails plein d'amour et de gentillesse, mais je connais ses mots , ils sont encore brides, elle n'en ai pas encore a je t'aime comme une dingue (qu'elle est) mais ca va venir.... peut etre... ou pas....elle est pas au top mais finalement je pense qu'elle a ete tres choque de tout y compris de se voir en face, c'est dur pour elle. Et moi je l'etouffe de mon amour alors qu'elle se roule dans les mots du coucou!! Bref on cicatrise toutes les 2 pas pour les memes raisons c'est tout !!!pour ce qui est du cul avant c'etait morne plaine mais je savais pas pourquoi, maintenant c'est morne plaine mais je sais pourquoi, resultat rien ne change j'ai le feu a ma culotte!!!! J'ai parle 1 h avec Miss restes , putain ca m'a fait ni chaud ni froid, chui vraiment pas bien centree comme donzelle!! Les gougniottes sont vraiment pas claires!!!

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Journal d'une gougniotte... un point c'est tout!

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