Journal d'une gougniotte... un point c'est tout!

le vent souffle et je me sens fremir, je sens ma peau qui se tend comme avant comme lorsque sa main se posait sur moi, comme une urgence, comme si l'air lui manquait... je pleure de ne plus vivre dans la passion, je pleure de la raison,  des obligations que la vie m'a colle,  des responsabilites, je pleure de n'etre plus legere du matin au soir, je pleure de n'etre plus une adolescente attardee et boutonneuse dont les desirs ne sont pas consequents, je pleure des renoncements que chaque choix obligent a faire, je pleure d'etre adulte! Je pleure de ne plus savoir si je l'aime encore, je pleure de ne plus avoir de certitudes!!! bref en un mot je pleure!!

Bridget Jones est une connasse, elle a pique le creneau de toutes les morues esseulees mal dans leur peau que la trentaine attardee a pondu. Remarque elle a cartonne, a croire que tous les solitaires du monde sont un peu ronds, un peu depressifs, un peu romantiques, un peu chauds du cul (mais faut pas le dire), un peu petassiers  (ils ne flashent que sur des beaux riches et maladroits) , un peu le syndrome de la robe blanche, un peu l'air d'une vache aux grosses joues et au regard ebahi, et pour finir un peu des soucis de bulots!! Moi.... (oui j'adore parler de moi)  je suis pour le droit aux problemes alors que tout va bien,  pour le cafard alors qu'on a tout pour etre heureux,  pour le syndrome de la robe noire,je suis pour les gros mechants, pour les petites qui se la petent, pour les regles tous les 35 jours, pour les grands qui ont pas de charismes, pour le femmes qui veulent pas d'enfant, pour les riches n'ont pas de problemes avec les pauvres, pour les handicapes qui nous regardent avec pitie, pour les maigres qui trouvent rien a se mettre, pour les putes qui ne sont pas là "sinon il y aurait plus de viol", pour les bios qui bouffent des plats  Fleury Michon, pour les curetons qui avouent que leur communaute abrite un nombre inconsteste de pedophiles, pour les cons qui ont une lumiere de pertinence, pour les brillants qui se ternissent des qu'on parle d'amour, pour les manif qui ne servent a rien, pour les heteros qui deviennent homo mais bizarrement  pas pour les homos qui deviennent heteros!!! pourquoi ?? parce que comme tout le monde a son point G.... j'ai mon cote Bridget Jones!!!!

elle est lovee dans les torpeurs de la nuit, le corps alanguie, la respiration lente comme lorsqu'elle s'abandonne. Elle m'enroule de ses jambes et pose sa tete dans le creux de mon cou, elle est apaisee comme ça, je le sais ...... et je reste immobile a guetter son sommeil, ce si precieux sommeil que nous peinons a retrouver depuis... depuis qu'elle a appartenu a quelqu'un d'autre. Son sexe collé contre ma cuisse, je m'interdis de penser a quoi que ce soit qui put etre autre chose que le sommeil. Son souffle dans mon oreille,  son sexe contre ma cuisse,  je me sens defaillir ... de desir ....ET de solitude. Je tourne la tete pour sentir ses levres proches des miennes, son souffle dans ma bouche pour prendre un peu d'elle, comme une voleuse dans le calme ecrasant de mes insomnies. Son sexe contre ma cuisse, son souffle dans mon oreille... mon corps est raide de se contenir, puis sa main douce, et son corps qui balance me donnent des signaux de bataille de corps.....elle dresse une armée d'assaillants comme ca en pleine nuit..... apres un sahara epidermique me voila si pres de l'oasis, assoiffée que je suis, je reste calme ne me rue pas a la fontaine .. surtout  ne pas la tarir trop vite! J'attend d'etre sure du signal,  j'accompagne mi ensommeillée, cette danse , cette caresse en mouvement qui nous reapprivoise, ses levres se collent a moi dans un baiser suave ....de ceux qui sont lourds de promesse. Je suis sa cadence pour ne pas effarer ce desir si soudain... si fragile, celui qui revient  de croisades lointaines amoché, usé, fatigué! Ce desir se mute..... reelle et palpable mais  tout est lent.... calme et maladroit, nous avons perdu nos certitudes,  nous sommes comme deux amantes qui se reapprenent! Je perd pied, je ne comprend plus son corps comment la faire jouir, j'oublies mes sens , mes penséees reprennent le controle, je vois le coucou posee sa bouche sur son ventre, je la vois elle brulante d'amour. Je suis perdue, mes mains sur sa peau sans envie, ma bouche la parcourant sans fievre, je deviens mecanique bercée par des flashs de leur peau collé, j'ai envie de pleurer, Moumoune se crispe, son plaisir m'est doux, sa jouissance est une explosion de sensation, mais mon corps lui reste muet, il nous prive du plaisir  de la symbiose , il se tait , Moumoune pleure, vla ti pas que je serais devenue frigide!!

Alors....... au regard des com deposes sur mon blog, une reflexion s'impose a moi ... je crois que je n'ai pas toujours ete tres honnete dans mes posts.... etant exclusivement axee sur ma douleur, mes ressenties, mes haines, mes chagrins, mon bouleversement, ... maltraitant surement les actes d'amour de Moumoune.... travestissant la realite,  noyee que j'etais dans ma souffrance et perdue dans une avidite d'etre aime comme au 1er jour par elle! Cependant, si je suis tres franche,  et ca n'excuse rien, Moumoune ne m'a pas trompe pendant 3 ans mais a commence une relation epistolaire avec cette petasse (ce de facon clandestine) pendant pres de 18mois, puis elles se sont dit qu'elles s'aimaient, il  y a 1ans et 4mois, et ont baise ens il y a un an et 3mois et 28 jours,et se sont quittees (amoureusement j'entend) il y a 6 mois, le tout ayant ete interrompu par des ruptures plus ou moins longues, parce que Moumoune etait bouleversee de ce qu'elle me faisait, ne voulait pas me quitter, se rongeait de culpabiliter et que l'autre lui faisait mille promesses se transformant en sirene aux mille chansons! Voila ca se sont les faits, ca n'enleve pas a la trahison mais pendant ce temps, j'etais absente de notre relation amoureuse, ne lui donnant que peu, les jours ou nous ne nous engueulions pas etaient des jours de liesse! J'etais une furie, elle etait dingue!! Moi je n'avais qu'une envie c'est avoir une histoire avec quelqu'un d'autre,  tout en en ayant peur, et je suis sure que si j'avais eu des signes plus insistants de la part de Miss, j'aurais pas attendu 18mois pour coucher avec elle mais 1jour peut etre et encore c'est pas sur!!  De plus si nous relisons les com de ce temps la, beaucoup m'encourageait a tromper Moumoune sans penser qu'a ce moment j'aurais ete une salope deguelasse et pourrie mais juste une femme desarmée devant le naufrage de son couple qui va prendre du bonheur ailleurs, parce que c'est trop infernable dans sa vie!!  Ce que je comprend c'est que je reproche a Moumoune ne m'avoir fait ce que je n'ai pas ete capable de faire en en ayant une envie plus que folle, que nous ne nous donnions plus rien , jamais un je t'aime ou si rarement, jamais d'effort dans notre vie quotidienne, aucun projet commun qui ne soit axe sur les enfants pas de sorties ens pas de theatre pas de cine , pas de resto  et peu de fete , quasi plus de cadeaux , plus de voyages, bref une vie a deux mais si merdique qu'elle etait neant! Nous ne sommes jamais dit des mots que nous ne pensions pas, dans le pire comme dans le meilleur,et dire je t'aime contrairement a ce que tout le monde semble dire, n'est pas facile, je n'ai dit je t'aime qu'a 2 adultes dans ma vie Moumoune et Machinett. Pendant  ce temps de follatrie (!!!!!!) Moumoune ne m'a dit que peu de fois je t'aime alors qu'elle m'en couvrait avant! Tout ca pour dire, que je suis une femme outragee par la tromperie certes... mais qu'a mon tour je n'ai jamais ete tres claire, que je me suis drapee dans ma vertue mais que je n'ai pas eu le courage de la tromper mettant en avant mes enfants et mes annees de vie de couple comme un paravent ,  certaine qu'avec ca on viendrait pas trop me titiller!!! Alors oui je prend les mots, les mails, les actes, les sms, les envies de voyage, les envies d'etre chouchouter par moi, dorloter, les mails d'amour, les ouiiiiiiiiiiiiii je t'aimeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee de Moumoune, et son desir de vivre avec moi (et pas le bonheur sans faille que l'autre lui propose, l'autre qui attend depuis si longtemps) comme des preuves d'amour car nous sortons d'un tel desert de sentiments, de dons, d'attention, de sourire, de mots, de mails, de tout , que ce que nous nous demandons, donnons, exigeons est preuves d'amour. Moumoune qui se leve a minuit et demi pour venir me chercher au metro, oui c'est une preuve car avant elle s'en battait les c qu'il fasse froid que j'ai peur, elle etait dans un autre monde celui du desamour depourvu d'empathie et d'attention et moi pareil!!! Nous sortons d'une lutte amourisside, dans laquelle elle est allee se faire eponger le front par une autre pour revenir dans cette lutte ,  repartir au combat, jusqu'au KO. On est Ko de s'etre perdue, elle en vilaine salope et moi en "oui mais j'y suis pas allee", en attendant c'est que nous sommes toujours ensemble que je ne suis la victime de personne, et que si je restes avec elle c'est qu'elle me merite, meme apres ce qu'elle a fait ! Car je suis dure exigente, violente , velleitaire, passionnee, tenace, exageree, tetue, cynique, mordante, humiliante parfois, ecrasante mais drole aussi ce qui lui laisse peu de place...  tres souvent.....! Moumoune n'a pas d'ami, elle ne sait pas, il n'y a que moi, les enfants et sa famille qui compte (et peut etre encore cette pute!!)  ! Moi je prend partout de l'affection, j'ai des amis je ris, je me disperse, je vis, je bois je la bois, je suis comme un vampire qui la veut tout a moi! Parfois c'est trop pour elle, meme si elle sait et moi aussi qu'elle ne peut pas vivre sans!

Je crois ne vous avoir jamais parle de mes loupiots! ou si peu..... le fait est que l'enfant n'est pas une bete braillante et vociferante que certains homo qualifient de boulet! certes a certains egards, ils le sont ....  des boulets!    Mais lorsque que mon fils dont la blondeur n'a d'egal que mon chatain me regarde avec l'air enamoure, se penche avec un charme parfait, les yeux rieurs et la bouche pleine de chocolat et me dit mmmmmmmmaman comme s'il prononcait le nom de sa sucrerie preferee, je t'assure que je suis prete a me refaire mes 11 iad mes 8 Fiv, mes 6 ans de galeres, mes 50 trajets en belgique, mes 6 trajets a Las Vegas, mes mille heures les pattes ecartees a me faire observer le pilou pilou par des etudiants fascines (oui j'ai un pilou pilou fascinant!!) , et meme a perdre Moumoune dans le trajet , pour vivre cette sensation enooorme et parfaitement narcissique d'incarner le bonheur parfait de quelqu'un  Et puis lorsque que je travaille, je les entend rire, crier, vivre, donner a cette maison , une vie depourvue d'arificiel, de mensonge, de mechancete, de trahison, ils sont encore pures, la nature humaine se chargera de les pervertir mais pour l'instant ils sont beaux dans leur integralite! Jamais d'arriere pensees dans leurs actes, du brut, du diamant du merveilleux. Mes enfants sont des fleurs dans ma vase, des printemps dans mon hiver, des calmes dans ma tempete, des rires dans mes tristesses, des forces dans ma faiblesse, des verites dans mes mensonges, ils ne sont pas ma vie car ce serait trop les charger, ils sont necessaire a ma vie, nous sommes un equilibre delicat fait de comprehension mutuel, nous apprenons a nous connaitre, j'apprend qui ils sont et comment les armer pour qu'ils soient forts, je m'apprend a travers eux, ils m'eduquent comme je les eduque! Rien n'est confortable, tout n'est que mutation, chaque jour s'adapter, etre mouvant sur des bases fixes et solides. Etre strict sans etre rigide, etre un pilier sans etre un barreau de prison, etre un tremplin sans etre une catapulte!  J'aime ce bonheur simple lorsque ma fille me dit avec sa petite voix cristalline "ca va maman?" que je lui repond "oui mon coeur ca va et toi?" et qu'elle dit "oui ca va , je vais jouer", Ils m'ont ramene a l'essentiel , au debut on ne sait pas pourquoi on se fait chier pour ses petites saucisses qui ne font que bouffer brailler et chier dans leur froc, on ne sait pas pourquoi on ne les balance pas par la fenetre en criant "voler les anges", on ne sait pas pourquoi on se leve comme des dingues au moindre  de leurs petits chougnements,  pourquoi on a mal quand ils ont mal, pourquoi on les regarde comme des trucs dont on ne comprend pas les messages, pourquoi on doit apprendre leur code de communication, au debut ce n'est pas eux qu'on aime , on ne les connait pas, au debut c'est un lien merveilleux, instinctif, animalié qui nous tient suffisamment pour qu'apres on aime ce qu'ils sont avec leurs defauts, leurs qualites , leurs caracteres. Mes enfants sont une garantie anti vieille conne que je me suis offerte a 40 ans!!! That's it!!!!!