J'ai decide d'un commun accord avec moi meme de ne plus...... ou moins vous saoulez avec Moumoune alors...... j'esquive un debut ... hier j'ai diner avec Miss,.... ( vous tous: haaaaa) sa meuf (hoooooo!!) et une fille (heeueueeu ...une buche doublee d'un pou) bref y a rien a faire malgre mon amour de folie pour ma belle (decidemment ce que c'est con ce terme!!), cette fille me trouble. Elle minaude comme une trainée (pas qu'avec moi) me taquine, cache a sa meuf qu'on s'est vu (remarque moi aussi mais moi j'ai des raisons!!) m'encourage a tromper Moumoune bref papillonne tout en etant tres concernee par mon histoire. Sa facon de me dire au revoir en posant ses levres juste a l'angle des miennes, ca m'enerve mais je ne peux pas m'empecher de passer ma langue apres....... je lui roulerais bien une petite pelle comme ca juste pour voir!! Je sais vous vous dites elle est marbree cette donzelle , elle nous pourri le cerveau avec sa douleur depuis des mois et la voila a peine remise qui remet le couvert avec ses perigrinations mentales!! ....La vache j'ai mis un ordre de vente sur une action et depuis ca ne cesse de baisser, mais bon j'ai fait + 47 dessus je vais pas me plaindre!! Tout ca pour dire que je boursicote a mes heures perdues et comme la..... elles sont toutes perdues... je me la donne!! j'ai rdv pour un taf lundi apres midi , si vous saviez a quel point je ne veux pas de taf en ce moment, si Sarko savait il me tirerait une balle lui meme!!! c'est mon taf avec jaccuzzi et mes amis. ... Faut dire j'ai pas le temps de bosser moi je fagosite la boite de moumoune a raison de 25 mails per a day, en lui envoyant des declarations tellement dingues qu'elle est ferree a mort j'ai plus qu'a mouliner et a jeter la bete dans mon lit, (merde j'ai rechute!!! ) au fait je RE jouie, j'y crois pas, ma pilou pilou est vivant il a bougé!! J'aatend donc Moumoune pour qu'elle me craquelle la noisette, me maudisse le gazon, me butine le papillon, me chatouille le bonbon, me ventile l'escalope, me beurre le moule, me tricote la pelotte, me cire le buffet, me laque le canard, me crochette la dentelle, me saupoudre la meringue, me devisse le bigorneau, me bountine le revolté, me chantal goya la becassine, bref je l'attend a la porte du garage elle apparaitra dans sa superbe auto.......aller j'ai les gosses qui decongelent faut que j'y aille a tchaoaoa les morues
Mercredi 14 novembre 2007
Moumoune est partie pour Amsterdam, (tu crois qu'elle se tape les Geeks) elle est partie en laissant mon coeur craquelé de son absence, ma peau seche de ses baisers, mes yeux vides de sa vue, ma main qui cherche .. orpheline .... elle revient vendredi et deja je compte les jours qui m'ont arrache a elle, elle m'a innonde de mots partout..... frigo, douche.... ordi... je la ramene a moi chaque jour un peu plus, je l'extirpe du fantasme d'une autre pour me replacer en elle... comme ca ....doucement ... Elle patiente.... m'aide a ne pas me perdre dans ma jalousie, elle me secourt m'accompagne dans mes jamais assez, seche mes larmes de trop de trahison et parfois pourtant je lui gueule dessus car je sens que le coucou est toujours la.... cette salope.... avec son reve de vie meilleure !!! Mais dans mes folies.... a l'heure ou je fouille encore partout, dans les plus petits recoin de sa vie secrete, je ne trouve plus rien, ni dans ses factures de tel portable dont j'ai pique les codes, ni dans sa vieille banque dont elle utilisait le compte pour ses rdv caches, ni dans ses memoires mails, ni dans ses yeux... parfois juste un voile ......celui du deuil ! Les fourberies se sont tues, elles ne laissent que des sales trainées d'amertume, peut etre que derriere elles, se cache le jour ou je la recroirais quand elle me dit qu'elle m'aime immense et pour de vrai, qu'elle m'aime tout court et que sa vie est avec moi, avec nous! Peut etre qu'un jour je n'aurais plus ce noeud dans la gorge, ce plomb dans mes bottes, cette ombre dans mon regard, peut etre....
Un jour je serais une reine et elle sera mon elue, un jour je serais zorro et elle sera ma princesse, un jour je serais la mer et elle sera l'embrun, un jour elle sera la peau et je serais le grain, un jour elle sera la vie et je serais le souffle. Un jour je serais le calme et elle sera la tempete, un jour elle sera la brulure et je serais l'eau, un jour elle m'aimera comme je l'aime, un jour elle m'aimera comme elle m'a aime, un jour les coucou pourriront par la racine, un jour j'aurais la peau des bons sentiments et des couchers de soleil qui font chiés et qui font croire que c'est ca etre romantique! Un jour je comprendrais peut etre pourquoi Moumoune ne m'a pas quitte alors qu'elle etait si heureuse ailleurs (je le sais je l'ai lu alors ta gueule!!) , un jour je comprendrais pourquoi elle m'a laisse avoir les enfants alors qu'elle se transportait deja vers d'autres horizons, un jour je me debarrasserais de cette merde qu'est la jalousie, un jour j'arreterais de me promener avec ces 15kl de parpaings qui me font lourde! Un jour je lui dirais t'es qu'une salope de merde de bitch de pourriture de l'avoir aime si fort si longtemps...soex tu l'aimes ou tu la quittes..... sans avoir peur qu'elle se barre derechef, un jour je sentirais vraiment son amour sans avoir le sentiment qu'elle m'aime "aussi"!! Un jour je m'aimerais peut etre de nouveau sans avoir besoin de l'amour des autres, un jour je redeviendrais moi. Un jour peut etre.....je serais aime par quelqu'un d'autre et que ce quelqu'un d'autre me rendra vraiment heureuse, un jour je ne poserais plus de question car j'aurais des reponses, un jour j'aurais pas envie de me fracasser a 10h du mat, un jour cette saloperie de merde de depression pourrie de sa race va creuver dans ta niche, me lachera la grappe . Un jour et la je crois que ce sera le plus beau jour de votre vie, j'arreterais de dire toujours un jour, car ce sera le jour le probleme c'est ........quel age aurez vous ce jour là!!! 19 lignes 27 fois .jour ca te la coupe hein!!!???
un jour j'oublierais d'effacer l'historique, c'est sur... un jour Moumoune decouvrira cette partie que je lui cache jalousement , ce lieu d'echouage scriptural ou je ne louvoie jamais, ou je n'ai peur de rien, ni d'etre faible ni d'etre lache ni d'etre mediocre, je ne relis pas, je ne corrige pas mes fautes, celles dont je pourrais rougir, je me vomis d'un trait telle une gerbe d'alcoolique sans fard, sans dignite sans pretention, je me roule dans mon caniveau, je ne travaille pas mes mots je ne travaille rien.... ca me repose de n'etre qu'une main qui transcrit mes emois bruts! je n'aime pas cette pretention litteraire dont les blogs se drapent parfois, ces dechets pour auteur aux plaisirs inassouvis. Je suis toujours etonnee et ravie de votre presence votre fidelite (Fanny ca fait 2ans.. putain 2ans) , votre comprehension, votre tolerance! J'arrive parfois a avoir cette sincerite avec certains auteurs avec qui je travaille. Dans mon job la frontiere entre le boulot et l'intime est souvent infime, on se decouvre en exprimant une idée un sentiment,c'est presque amoureux la relation que l'on peut avoir lorsque l'on travaille sur la construction des personnages sur leur histoire, seulement voila dans cette bulle merveilleuse et idyllique, il y a le pouvoir, l'argent et... et.... et.... le cul, et bien souvent il arrive que cette creativite se detruise d'elle meme par trop de passion, trop de conviction, trop de tout! je vais probablement etre amenee a bosser avec les auteurs que j'aime le plus sur la place de Paris, ceux avec qui je bouffe, je bois, (pas je baise) je festoies! ) et je crains toujours que notre lien magique soit abimee par le boulot !! La derniere fois on a termine a 6h du mat dans un jaccuzzi avec un prod mes auteurs cheris et moi, tres decadant!!!! Et ne me dis pas t'as qu'a pas travailer avec eux, bin oui car ce serait comme de dire "tu es amoureuse, tu crois que cette fille peut te faire souffrir, hooo bin n'y va pas alors!!! ce serait se condamner a des relations de merde parqu'on a peur de morfler Tiens Moumoune vient de m'envoyer un mail d'amour tellement doux que je la culbuterais bien, sur le bureau mais l'est pas laaaaaa!!! Toute facon c'est bien la peine que je la ramene, j'ai plus de regle, je ne jouie plus (meme en matant le coucou a la Tv!!) je ne suis qu'une tete qui aimerait bien que le reste fonctionne, j'ai pas encore de poche pour le caca mais ca va venir (HOOOO ca va...qui a dit c'est degueu) question de temps ! Dans 12 jours c'est mon anniv, dans 13 je pars a Mada me taper des plongees de reve, dans un mois et demi c'est noel, dans un mois et un tiers c'est le 1er de l'an ou on va se murger comme des tares pour se faire croire que l'année qui vient peut etre plus belle que l'annee de merde qu'on a vecu, remarque pour moi ca va etre dur de faire pire mais qui sait ......j'ai encore des enfants en pleine sante....!! Parait que j'ai une peche d'enfer et c'est genial de passer une soiree avec moi, mwouhai ... moi j'en passe des tonnes des soirees avec moi et je trouve pas ca trop genial. ..... et puisque que Glory amoureuse a enterre le mojito, je vais me taper une bulle en me disant qu'elle est perdue!!!! a tchoaoaoa les morux
Bon les moruxx puisque vous ne vous souciez guere de ma sante mentale qui je vous l'accorde a connu des jours plus calmes, je dois vous dire que depuis quelques heures (243 si je compte bien) je me suis regalee en apprenant par des voies tres mais alors tres detournees que le coucou de Moumoune avait fait Fort Boyard, autant dire que j'ai fait appel a tout mon relationnel show bizzzzz pour me procurer cet instant delicieux ou j'ai pu constate avec une delectation tout a fait indecente a quel point l'incompetence et la sottise n'avait pas de limite!! C'est l'equipe la plus affligeante qui m'ait ete donne de voir et pour couronner le tout le coucou a plombe chaque epreuve (arrete je jouîe) , son regard bovin face aux questions du pere fourasse terrassé par tant de betise a ete un moment de grace que je souhaite a toutes et tous de vivre un jour. Bien evidemment, elle a ete sacrifiee au final (bien oui hein c'est son lot....) et ils n'ont pas trouve le mot donc pas de pognon (là ...je re-jouie!!)! Quand je pense que Moumoune m'a trompe avec cette buche, j'en serais presque humilee, quitte a etre trompee autant que ce soit avec quelqu'un de brillant... remarque niveau converse ca devait etre relaxant.... Le coucou en fait c'est mon négatif, elle est aussi blonde cheveux long que je suis chatain cheveux court, aussi blanche que je suis mate, aussi sportive que je suis alcoolique, aussi ronde que je suis mince, aussi laxiste que je suis jusqu'au boutiste, aussi soumise que je suis rebelle, aussi campagne que je suis ville (ja'i pas dit vile) aussi sans enfant que j'ai ete vivipare, aussi gentille que je suis acerbe, aussi 1er degre que je suis 4eme degre! Dans un sens je comprend Momoune ca a du la reposer.... Bref le coucou s'est fait torpiller sur France 2 un samedi soir devant la France entiere et ca c'est bon......
Je lui dis c'est dingue je vais hyper bien en ce moment, comme sur un nuage, je crois que je vais arreter les anti dep elle: ha bon??? ha oui??? (je sens bien qu'elle tique) peut etre que si ca va si bien c'est justement parce que tu prends des anti dep!!! moi: HUUUUUM pas faux!!! CQFD , C comme cutain qu'est ce que j'ai fait au bon Dieu a part ne pas croire en lui, Q comme qiens j'ai une de ces peches en ce moment, F comme feheueeuuu rien n'est grave tant qu'on a la sante, D comme doux va bien je vais bien!!! A part ca la chose qui etait dans Moumoune est presque partie, elle redevient celle que j'ai connu, mon ex boss m'a fait tellement de coup de pute qu'etre viree est un soulagement, mes amies sont là comme des piliers fideles et aimants.... c'en est presque emouvant. Mes enfants sont tellement chiants que ca me rassure ils pourraient au moins faire semblant de compatir a ma douleur.. mais non... Bon je dois y aller j'ai rdv chez mon gynecologue.... mon troudologue c'est un peu mon hero, nous sommes passes au dela de notre relation foufounesque et nous conversons comme 2 amants qui ont vecu de grandes tempetes, un jour si j'ai encore la force d'ecrire des choses sensees je posterais sur lui!! Bref je vais me faire mettre un petit doigt et je n'en prend pas ombrage voyez vous, plus une petite palpation à 80 euros .....y a pas de mal a s'entrainer en journee!!!! atchaoaoaoooaoao
ALOOOORS apres avoir subi les outrages de l'adultere, la cancer de mon padre, la prise de medoc, l'usage excessif de breuvage, les joies du sauvetage d'amie addict, le naufrage sexuel, la depression, la refection de ma terrasse, le remplacement de mon chauffe eau, celui de mon embrayage (tout cela s'entend comme n'etant pas des pieces de mon corps!!) et bien..... ca y est 2007 va se terminer avec cette sorte d'apogée qu'elle ne cessait de m'annoncer, je suis viree, VIRED,, out with my paquette !!bon ca c'est fait...... maintenant je vais me mettre une balle!!! PUIS encore 2 mois a tirer avec mon anniv a feter dans le lot............................
Jesus est revenue, je le sais ....c'est moi qui porte sa croix!!!!!
je me pique pique pique et collegramme je me bourre bourre bourre et ratatam resultat.... j'ai une de ces barres!!!!!
je suis allee voir un groupe de metal japonais, je vous en parle plus tard, je ne serais plus jamais la meme!!!
Elle est la.. m'a envahie tel un venin fatal qui se répand......inlassablement..... parcourant chaque veine de sa violence, elle est là..... baiser de marbre..... si froid qu'il me glace,... me pénètre comme autant de vers macabres, elle loge en moi....... implantée, elle s'est figée, Rien ne l'éradique, rien de la disloque.... si forte qu'elle est des ravages qu'elle fait Sa riviere de brissures me laboure , sa boue epaisse m'etouffe, ecrasant toutes douceurs. Elle me giffle, me brise, me noie dans son ocean. Elle gagne du terrain a chaque lutte aussi claire qu'elle est au fait de l'issu du combat. Je sors mes lames elle me terrasse, m'agenouille.... je la supplie elle me foudroie..... je l'implore elle me fouette comme autant de verges maltraitant Dieu sur la croix, elle est droite sans pitie, elle m'a colonise sans evangile....... c'est une pieuvre malfaisante plus sure que les trahisons.. la jalousie........
exceptionnellement j'ai fait un tour de blogs auj de ceux qui m'etaient inconnus jusqu'alors...... oui je sais y a des jours comme ca...... on ferait mieux de s'ouvrir les veines en se pendant dans la grange!!! Aloooooors 2 camps s'opposent............. les dejantes du calbute dont le champ lexicale se resume a sucer et prends moi dans les tuyas en me flagellant avec une branche d'olivier symbole de purete et les vierges a l'enfant qui sont dans la retenue, le culinaire a deux balles ou le conseil ecologique qui-va-sauver-la-planete-haaaa-wouhai.. haaa j'oubliais il y a aussi les poemes ou rivage rime avec sauvage, campagnard avec pinard et cierge avec vierge (grande meconnaissance de la vie!!!!) du coup je pense avec cette pretention qui est mienne me lancer dans la poesie ... une poesie elancee et raffinee ou amour rimera avec fourre, bonheur avec beurre, sexe avec perplexe. De la litterature qui pourrait s'exposer a la FIAC!!!
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