Journal d'une gougniotte... un point c'est tout!

elle est arrivée simple et legere, un brin pretencieuse, un tantinet sur la defensive, le sourire rare, les effets calculés!! j'adore ça... parce que quand ca sourit, c'est devastateur, ça c'est une scenariste assez chevronnée que je voulais rencontrer pour qu'elle nous ecrire quelque chose, je ne sais pas quoi encore! On a parle 3 heures comme ça de tout de rien, enfin surtout de comment j'ai fait mes enfants et de l'homoparentalite car elle a ecrit un truc dessus. J'ai amorce la conversation sur le sujet et hop je lui ai balance le paquet (ma vie mes enfants l'homoparentalite) , dans le fond je crois qu'elle le savait (les gens parlent beaucoup!!)

Ca ne devrait pas entrer en compte mais je n'arrive pas a savoir si je lui plais ou pas, je n'arrive pas a savoir si elle me plait non plus. Ses regards sont rares, ses sourires aussi,  nous restons sur le vous, le temps passe, nous ne parlons toujours pas de travail, je suis bien.....  elle est fragile, deçue par la non envie d'enfant de sa cherie (elle est homo, elle l'a dit comme ça doucement glissé dans une petite phrase insignifiante, je n'ai pas reagi, comme si c'etait normal, je n'ai meme pas feint l'etonnement,, je le savais , les gens parlent beaucoup!!!!....)  je sens qu'elle est pleine de souffrance, pleine de regrets, pleine de joies contenues, de baisers oublies! Elle me dit qu'elle a reussi a acheter une maison avec sa cherie,.... un exploit,...son regard se voile.. je sens que des flots de tristesses viennent de ce non engagement de son amour (perdu, present ou mourant  je ne sais pas, les gens ne parlent pas tant que ça!!!)  je lui dis que nous avons fait les gosses avant la maison que de toute facon je fais toujours tout a l'envers, elle me regarde toute douce et me dit: je suis pas sur que ce soit a l'envers! Cette concersation est lineaire et lunaire a la fois, faite de petits riens mais elle nous berce,  nous nous confions enfin surtout moi, elle est plus reservée mais elle est attentive , tient elle lache le prenom de sa cherie (que je connaissais ... les gens parlent beaucoup!!!)  elle  me raconte quelques petites anecdotes de sa viel!

Je prendrais bien un aperitif pour etaler le temps du cafe a l'aperitif mais j'oublies.... Je tente un retour  sur  le  professionnel c'est pour ca qu'on se voit non?? , elle revient sur son film et son sujet, elle veut rester sur ce terrain, on y reste , elle me dit  presque genée "bon on peut se dire tu quand meme...."  Quand meme quoi, ais je envie de lui dire  Ca me plait cette reserve, qu'elle se violente qu'elle veuille passer a autre chose que cette distance a laquelle elle tenait ...., je suis bien , je ne sais toujours pas si elle me plait ou non,  puis on dévit sur autre chose puis son telephone sonne, .....ca nous sort du cocon nous re colle au réel, ....elle doit partir, elle lambine un peu, moi aussi, son sourire est rare ... son rire doit etre enchanteur. Je paye (oui les producteurs payent toujours c'est la regle d'or, et meme pas merci surtout!!!) , je lui dis bin on a pas parler boulot c'est lourd!! elle repond voyons nous la semaine prochaine, je lui donne mes jours de dispo, je dis on dejeune, elle saute sur l'occasion , bref on se voit lundi. Je n'oublies pas que mon metier n'est fait que de faux semblant , que je suis un potentiel financier pour elle, que je n'ai rien d'exceptionnel, ni de facinant, que je ne suis plus celle que j'etais que je n'ai pas 17ans (blablabla!!!) Que si elle fait des effets c'est uniquement pour le contact et l'aura de ma boss, et pourtant, elle est gentille,  respectueuse , elle s'excuse de ne pas me conduire en taxi chez moi, car elle va a l'oppose, je dis c'est rien, on s'embrasse (sur les 2 joues fais pas ton lourdot non plus!!!)  Je ne pense meme pas a me retourner pour un petit signe, je ne sais pas si elle m'a regarde partir, je me suis engouffree dans le metro qui m'a englouti tout entiere. Je ne sais pas si elle me plait ou si j'ai envie d'une aventure qui me fasse un peu vibrer, me colle des spots dans les yeux, me decrasse le pilou pilou (je sais c'est la classe!!!) ....Aujourd'hui je pense a elle, oui.... je crois qu'elle me plait,

salut les morues!!

wouhiiiii je sais point de nouvelles depuis des lustres mais c'est folaie aussi, une sorte de poisse universelle que celle de notre quotidien!! bref le montage de notre emprunt se passe mieux, le baltringue qui le montait a lacher prise et a fait place a des professionnels, resultat: 5 semaines de retard!!!, notre vendeur joue des coudes avec sa femme (bin oui hein , un bon vieux divorce des chaumieres , pepere ne veut pas que memere est un sou et veut bloquer le pognon et c'est la cata!!!!) bref on attend. je vends mon appart et ca fait 2 promesses de vente qui sont annulée au dernier moment , ce serait trop facile si on pouvait se retourner !!!(enfin s'organiser jveux dire!!) et oup la boum manque plus que les gosses malades!!! Autrement j'ai trouve une excuse de maitre!!! Situation: le telephone sonne (mon portable!), je repond: oui  (c'est ce que j'ai trouve de mieux!!) c'est memere (ma boss) je veux vous voir a 16H c'est poss, moi: bin heu c'est que .... (je peux pas dire que je me suis prise une petite apres m avec ma cherie, ca ferait tache) alors je dis bin non heu comment vous dire , je serais a une cremation!!! Elle : blanc  puis  bon bin on se parle dans la semaine  proch alors, tout a fait lui dis je... et hop!! c'est emballe!! bon ok c'est du lourd mais c'est efficace!! je vous le conseille ca fait de mal a personne et c'est odieux!!! a plus je suis comme d'hab a la super bourre!!!

atchaoaoaoaoooa les morux

Pfff..... non rien...... juste une terrible envie d'me flinguer au chocolat , de faire peter les kilos , d'exploser,  de fusiller mon 38 fillettes !! Bref j'entame une destruction chocalatesque de ma personne..... comme ca, il parait que ca  appaise les tristesses.... a voir!!  tu sens l'etat d'esprit!!?? ha wouhi j'ai meme plus envie de faire l'amour, c'est meme plus que je touche le fond...... je SUIS le fond!!!!  comme un enfant desabuse, comme un ado revoltée, comme une sirene sauvée des eaux  j'ai envie d'etre consolee, bercée, dorlotée. Du haut de ma quarantaine hurlante j'ai envie d'etre assumée, portée, d'etre une femme ecervelée qui se demande comment faire le cafe et a qui personne ne demande rien..... jamais! Tu vois le bonheur!! Une grosse Paris Hilton, qui dechirerait sa caisse sans s'occuper du constat,  pulveriserait  2 baies vitrées sans suivre les  travaux, qui lancerait un emprunt bancaire mais qui se branlerait totalement de savoir ou il en est, qui depenserait comme une salope sans s'interroger si ca va rentrer dans le budg, qui travaillerait au ralenti sans s'inquieter de savoir si elle va etre virer , qui baiserait a tout va sans se soucier des repercussions, qui eleverait ses gosses sans se demander ce qu'elle rate ...bref la vraie vie quoi!!! une vraie vie de grosse conne......une vraie grosse conne, non pas que je sois tres maligne non...juste je reve de l'encephalogramme plat!! je fantasme sur lui, je le veux plus fort qu'une histoire d'amour ou d'oreiller, je reve de millier de point d'interrogations qui s'entrechoqueraient dans le vide de mon cerveau, sans soucis, sans envie de reponse , hooo qu'il doit etre doux d'etre sans prise de tete!!!  vouala mes lapins , voulala..... ha si mon blog rank  explose et je ne comprend pas pourkoi.. tu crois que je suis repertoriee sur un site hot hot hot!! putain j'imagine comme ca doit les calmer a la lecture, ... debut d'erection .... lecture... hop  c'est termine!!!!

l'année commence en fanfare apres avoir fini en trompette tout ca est tres musical!!! bref je viens de soulager mes bronches aupres de mon banquier qui comme tous les banquiers n'est qu'un naze doublé d'une feignasse!! tu crois le truc.... ce porcin farci.... met 8 semaines pour transferer 4 comptes de paris en auvergne et tout ca se solde par des comptes apparents mais vides ce qui ne me permet pas de monter notre emprunt alors que nous signons le 2 fevrier et que rien n'est fait  et que mes taux negocies en novembre deviennent caduques etc....(arrete je jouis!!!)   voila a la veille de mon we, je suis vannée va falloir que je me repose alors que mon principe c'est de me ruiner le we et de me reposer la semaine au taf!!! enfin c'est...... c'etait... avant ma prise de voile en 2005 a la naissance des gosses (qui sont je le rappelle malgre mes plaintes un bonheur de tous les jours!! qui a dit ca sonne faux!!!) mais oui je les aime mes lapinous mais des moments j'ai envie de les congeler c'est tout c'est humain.. enfin c'est mon humanite a moi!!! bon a part ca ca va j'en fous pas une, a part mes histoires de prets de travaux de gosses de ... de ... mais le vrai boulot celui qui rapporte du pognon et bien ma boss est en vacances aloooors la c'est carrement la glande et je sens que je vais le payer!!! bon mes moru(e)s , (je deteste mettre le E entre parenthese t'as vu on met toujours le E entre parenthese ca c'est tres machiste comme attitude , putain tu vois ou ca va se nicher l'oppression de la femme, CHUI DEGOUTEE

j'ai envie de faire l'amour là ... tout de suite maintenant là.... mais comme tu vois ...j'ecris..... !!! en fait je crois que j'ai envie de baiser vite et mal,  d'exploser d'une jouissance salvatrice.... de celles qui nous font dire qu'on a penser qu'a soi !  oui parfois ne penser qu'a soi ... sans se soucier du plaisir de l'autre! J'aurais aime etre de celles qui consomment sans moderation, sans s'inquieter du mal fait, etre dure sans sourciller, etre lache sans se juger, etre pleutre sans regret. Voler le sexe de l'autre ses efforts à vous faire jouir, ses maladresses a tenter quelque chose de nouveau, sans tendresse ni compassion face a l'essai raté. Mon coeur est etouffe comme un oiseau ecrase dans une main protectrice, mon sexe aussi je crois. Mais je ne suis pas une consommatrice je suis une selectionneuse et rares sont celles qui m'auraient ecarter de mon droit chemin, mais qu'il m'ennui ce droit chemin comme je  l'aurais voulu sinueux . J'ai besoin de fougue et de peril amoureux pas d'un petit gnougnoutage de pilou pilou, non.... je veux que ca hurle,  que ca vocifere de rales magestueux dans une nuit imprevue, j'ai besoin de regards qui tuent le control,  qui me font oublier mes devoirs, j'ai besoin de trembler de désir, que mon ventre me brule que mes mains crient famine que mes levres cherchent misereuses et perdues l'humidité d'une bouche, d'un sexe,  j'ai besoin d'avoir peur de n'etre plus a moi . J'ai besoin de sentir la sueur de mon corps envahir ton corps comme autant de torrents qui nous recouvriraient, j'ai besoin de me perdre dans une joute imaginaire, un combat magnifié mélé de tension et d'abandon. J'ai besoin de tes souffles a mon oreille, de tes grimaces tendues a mes joues, de tes mains qui me sondent , j'ai besoin du vide absolu,  celui ou je te sens partir, celui ou je te rejoins, j'ai besoin que nos rales impudiques nous montrent  notre part d'animal, j'ai besoin qu'a peine fini, nous ayons encore la force de recommencer encore et encore jusqu'a nous laisser ecartelees, essoufflees desarticulées et pantelantes.