Journal d'une gougniotte... un point c'est tout!

mais comme dis Eve Angeli "j'ai plus d'une corde à mon actif"!!! alooors les filles les news après 3 mois d'absence et un blogrank de 5 (putain c'est la deche!!). je dines avec Miss Reviens qui est  amoureuse c'est déjà bien, pas de moi c'est déjà ça!! je bosse... trop, je dépense... trop, je déconne... beaucoup, je bois... beaucoup trop,  je dors... pas assez, je baise.. jamais assez!!  Après une enoooorme mise à plat moumounesque et la certitude d'un départ innévitable et bien non  les filles c'est sur, je ne donne finalement pas mon corps à la science et je reste dans la verite conjugale car comme dit l'autre un couple c'est de la confection artisanale!!! bref c'est tres borring mais c'est ma vie. Moumoune s'est vraiment mise une pile, on essaye a fond ttes les positions du kamasutra depuis que je lui ai dit que je me faisais chier au lit. Des moments bordel, j'en ai le tourni, la derniere fois j'ai retenu un fou rire naissant pendant toute la seance de jouissure.. mais bon ça me touche qu'après 20 ans, elle essaie de me re-seduire par tous les moyens , y compris ceux du gnougnoutage de pilou pilou!! ca fait presque 2 ans qu'elle m'a trompe c'est vif comme une griffure arrosée d'acide, chaque jour c'est encore là malgré les 2 rames qui transportent notre barque ivre qu'elle agite avec conviction! bref tout cela m'eloigne de vous! j'ai meme oublie de vous dire que j'ai refusé un cdi (je sais c'est scandaleux, pueril et dangereux), vous me manquez a ort, je ne lis meme plus ma glory et ses folies et tous les autres, en gros je suis impardonnable mais qui ne l'est pas!!!!??? besitos mes morues cheries!!!

Bonne année à toutes tous et même les autres!!  je ne sais pas pourquoi mais je sens que cette année va être riche en rebondissements de toutes sorte! Tout d’abord et au risque de passer pour un être versatile et sans substance, je voudrais mettre une nuance à mon ancien poste, toute emportée que j'étais par une probable minute d'amour qui m'avait toute chamboulée, j'ai pu faire croire que mon foyer baignait dans un bonheur lisse et parfait, que je nageais dans un océan d'amour, de caresse, de cul et reconstruction! Mais la vérité comme le disait Sculli à Mulder en 1745 avant la tv numérique , est ailleurs!

En fait, je ne pardonne pas , je n'y arrive pas, je ne pardonne pas les mensonges, les trahisons, les gnougnoutages de pilou, les we seule avec les gosses, les fausses boites mails, les jours sans amour, sans nuit sans sommeil,  le ravage du doute, la violence des échanges, les gifles qui partent pas, les lèvres qui s'ouvrent plus, les jambes qui se raidissent, les draps trop repassés, les regards usés, les coeur dévasté. Je ne supporte plus ses certitudes, ses angoisses, sa raideur, son intolérance, sa peur de tout, son désamour du monde, ses courses démesurées, son besoin d'être protégé par moi, ses bras qui se sont entourés d'elle, son regard qui s'est lové en elle, ses mains qui l'ont frôlées hésitantes puis touchées, puis pénétrées. Je ne supporte plus ces images de mots dits, de mots tus, de rêves, de projets avortés, de regrets peut être aujourd'hui. Je ne supporte plus qu'elle me dise c'est du passé alors que c'est encore mon présent, je ne supporte plus sa tolérance envers l'adultère. Je ne supporte plus que nos nuits d'amour (enfin minutes devrais je dire) soit ternes et efficaces, droit au but! Je ne supporte plus ses bonnes intentions qui terminent en enfer; Je ne supporte plus ce voyage aux Maldives qui va nous faire nous regarder face to face pendant 1 semaine, ses peurs de danger, d'avion, de plongée, de laisser les enfants... je ne supporte de me lever le matin avec l'idée qu'il y a la guerre dans le monde que mes enfants peuvent mourir, que ma famille peut souffrir, que mes amis peuvent me laisser et mon amour disparaître! L’amour ne renaît pas de ces cendres, c’est une illusion, j’ai vécu dans cette illusion j’y suis encore parfois, j’espère toujours qu’elle va me ré-aimer, que je vais la ré-aimer surtout, telle qu’elle est maintenant, j’espère mais je n’y crois plus, je suis comme une malade qui rechute, mais j’ai métastasé de partout.

 Je ne supporte plus et pourtant je tiens…… raide dans mes bottes, pour mes enfants, par peur, par lâcheté de quitter 20 ans de vie commune sans rien après, parce que je me sens laide et sans saveur, parce que je pense que je ne pourrais plus être aime par personne parce que je suis vieille et éteinte, que mes rigolades journalières ne sont que des cataplasmes pour ne pas m’effondrer et voir l’œil rieur de mes camarades. Comme on dit chez nous j’ai mangé mon pain blanc maintenant place au noir !!